Dịch Thuật: Valvrare Team

Mở đầu a1: Những dòng viết trong một cuốn nhật ký nào đó

Có một thứ tôi muốn.

Một thứ có lẽ vô cùng quan trọng đối với tôi.

Có những thứ khác cũng quan trọng, nhưng khi gộp chung lại, chúng chỉ cần thiết mà thôi.

Thứ tôi muốn không hữu hình, nên tôi thật sự không biết liệu mình có đang đi đúng hướng hay không.

Tôi hình dung được hình dáng của nó, nhưng tư duy của tôi không sắc bén, cũng chẳng siêng năng gì cho cam, nên không chắc chắn lắm.

Giá mà tôi thông minh hơn, thuần khiết hơn, có lẽ tôi đã tìm ra được câu trả lời có thể thuyết phục bản thân và những người xung quanh.

Giá mà tôi có thể diễn tả, truyền đạt một cách trọn vẹn điều mình mong muốn. Giá mà tôi có thể đắm mình vào nó đến mức chẳng còn gì quan trọng hơn.

Rốt cuộc, tôi đâu phải là người thông minh nhất, lại còn bất công nữa, do đó tôi chỉ có thể nghĩ ra một đáp án duy nhất.

Chỉ một thôi, vậy mà cái ý niệm về sự chân thật ấy cứ xa vời, không thực tế chút nào.

Vì thế, dù tôi có hiểu hay không, dù tôi ngu ngốc, dù tôi bất công và tàn nhẫn, tôi vẫn không ngừng nghĩ về những ý niệm khác nhau về cái gọi là “chân thật” ấy.

Nhưng có cảm giác rằng dù tôi chọn cái nào, thì cũng sẽ hoàn toàn sai lầm.

Cái suy nghĩ tôi có thể đưa ra một câu trả lời sai lầm và không thể sửa chữa được khiến tôi vô cùng sợ hãi.

Tôi không muốn sai. Tôi không muốn đánh mất nó.

Không nhất thiết phải đúng, vì tôi muốn nắm lấy những bàn tay ấy. Nhưng tôi chắc chắn đó không phải là câu trả lời mà họ muốn.

Điều tôi muốn và điều họ muốn sao mà giống nhau đến thế, vậy tại sao chúng lại khác biệt đến vậy?

Nhưng nếu đó là câu trả lời duy nhất tôi có thể nghĩ ra, thì tôi muốn chắc chắn rằng mình hiểu nó, dù khó khăn đến đâu. Vì điều đó, tôi nghĩ mình có thể cố gắng.

Nhưng tôi lại sợ rằng càng cố gắng, nó càng rời xa tôi hơn. Thật ra, một lời nói dối cũng chẳng sao.

Mở đầu a2: Những lời lảm nhảm vô nghĩa trong một bản ghi nhớ của ai đó.

Có một thứ tôi muốn.

Dù cố vắt óc suy nghĩ thế nào, tôi cũng chỉ có thể đi đến một đáp án duy nhất mà chấp nhận được. Nhưng kỳ lạ thay, nó lại đi kèm với một tiếng vọng mơ hồ.

Thế nên, thực lòng mà nói, tôi chẳng thể nào nắm bắt được nó một cách rõ ràng.

Nhưng mỗi khi những lời ấy bật ra khỏi môi, tôi lại bất giác mỉm cười, rồi lại muốn ôm đầu vì xấu hổ.

Để thấu hiểu cái cảm giác này, tôi đã cố gắng nghĩ ra vô vàn định nghĩa có thể áp dụng cho mối quan hệ hiện tại của chúng tôi, nhưng chẳng một định nghĩa nào phù hợp.

Vậy, định nghĩa đúng đắn cho nó là gì đây?

Tôi có vài ứng cử viên trong đầu, nhưng dù có vẻ chính xác, chúng cũng mang đến cảm giác sai lệch.

Nếu ngay cả định nghĩa của tôi cũng dễ mắc sai lầm, thì những gì người khác nghĩ về nó sẽ càng làm trầm trọng thêm những lỗi lầm ấy.

Tôi sẽ không ngây thơ cho rằng những người sai lầm chỉ cần nhìn về cùng một hướng.

Bởi lẽ, chẳng khó để hình dung rằng tôi sẽ là người duy nhất nhìn về hướng ngược lại.

Từ lúc đó tôi vẫn luôn suy nghĩ, chắp nối hết từ này đến từ khác nảy ra trong đầu mà chẳng hề kiểm chứng.

Chẳng có gì ngoài những đáp án, tất cả đều sai lệch và phù phiếm, thoắt đến rồi đi.

Tôi cứ mãi đùa giỡn với ngôn từ như thế, suy ngẫm về ý nghĩa của chúng cả ở mặt tích cực lẫn tiêu cực, nhưng vẫn không tìm ra được câu trả lời rõ ràng, đúng đắn.

Dẫu vậy, vẫn có một thứ gì đó giống như câu trả lời dành cho chúng tôi, nên tôi quyết định mơ hồ coi nó là đáp án đúng.

Tôi không nói điều đó một cách nửa vời, bởi vì tôi đang coi nó như một điều kiện tiên quyết cho câu trả lời mà tất cả chúng tôi đều có thể đồng tình nhất.

Tôi muốn tin rằng điều đó là thật lòng.

Bởi vì tôi không thể tin vào bất cứ điều gì khác ngoài điều đó, thậm chí cả bản thân mình.

Thật ra, tôi chỉ đang dựa dẫm vào nó mà thôi.